¿Alguna vez has salido de una conversación sintiéndote mal contigo mismo, sin haber obtenido lo que necesitabas o habiendo dicho algo de lo que te arrepientes? La terapia dialéctico conductual (DBT) tiene herramientas que te pueden ayudar con eso.
En este artículo exploramos los tres protocolos principales transforman la forma en que nos relacionamos.
Qué encontrarás en esta lectura:
- Desarrolla efectividad interpersonal con tres protocolos probados
- Protocolo DEAR MAN para pedir lo que necesitas
- Protocolo GIVE para mejorar la comunicación mientras cuidas el vínculo
- Protocolo FAST para preservar el autorrespeto en tus interacciones
- ¿Cuándo usar cada protocolo?
Desarrolla efectividad interpersonal con tres protocolos probados
En una de las conversaciones que tuvimos previamente sobre la efectividad interpersonal y sus 3 objetivos, conversamos sobre en qué consiste y por qué es tan importante considerar cada uno de estos puntos para que nuestras interacciones sociales lleguen al puerto que queremos, pues es tan importante en una interacción tanto lograr lo que queremos, como cuidar el vínculo y respetar nuestros propios límites.
Muchas de las dificultades vienen cuando no podemos lograr alguno de estos objetivos por diversas razones: temor a las repercusiones, estar en ambientes extremadamente hostiles, tener roles desequilibrados, sostener ideas preconcebidas antes de interactuar, no saber cómo comunicarse efectivamente, etc.; y que es lo que finalmente media en nuestras interacciones con otros.
Ahora bien, ¿Cómo podemos trabajar en cada uno de esos objetivos para lograr desarrollar efectividad interpersonal? La DBT ha elaborado y probado científicamente 3 protocolos de trabajo, uno para cada objetivo, que reúnen cada uno una serie de acciones que favorecen el logro del objetivo para el cual fue creado.
Vamos a estar revisando cada uno de estos protocolos a continuación, con la aclaratoria de que sus siglas corresponden las palabras que les componen pero en inglés.
Protocolo DEAR MAN para pedir lo que necesitas
El protocolo DEAR MAN (por sus siglas en inglés) es la herramienta central para lograr la efectividad en el objetivo. Se utiliza tanto para hacer peticiones de forma asertiva como para establecer límites y aprender a decir que no sin sentirse culpable por ello.
Una de las razones más frecuentes por las que las personas no obtienen lo que necesitan no es que el entorno sea hostil, sino que simplemente no piden. Esperan que los demás adivinen sus necesidades, y cuando eso no ocurre, nace el resentimiento. DEAR MAN rompe ese ciclo.
¿Cual es el esquema de DEAR MAN?
D // Describir
Exponer los hechos objetivos de la situación, sin interpretaciones ni juicios. Solo lo que es verificable y observable.
E // Expresar
Usar frases en primera persona: «yo siento», «yo necesito». Esto establece una relación genuina en lugar de una acusación.
A // (Sé) Asertivo
Hacer la petición o establecer el límite de forma clara y directa. Sin rodeos, sin insinuaciones.
R // Reforzar
Explicar los beneficios para el otro si accede a la petición, o expresar gratitud sincera de su disposición a conversar.
M // Mantén tu posición
No dejarse desviar por críticas, contraataques, provocaciones o intentos de llevar la conversación por otro lado. Volver al objetivo como un disco rayado, sin perder la calma.
A // Aparenta
Mantener el contacto visual, la postura erguida y un tono firme. El lenguaje corporal comunica tanto como las palabras.
N // Negocia
Estar dispuesto a ceder en algo para ganar en lo esencial. En relaciones sanas, se gana el 70–85% de las veces, no el 100%.
¡Mejora tu comunicación asertiva con DEAR MAN!
Construir relaciones honestas y vínculos fuertes no es un fin, es un proceso de práctica constante que se presenta en cada interacción.
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Protocolo GIVE para mejorar la comunicación mientras cuidas el vínculo
Conseguir lo que queremos es solo una parte de la ecuación. Si lo logramos a costa de dañar la relación, hemos ganado la batalla y perdido la guerra. Las habilidades GIVE están diseñadas para que la interacción fortalezca el vínculo en lugar de erosionarlo, algo especialmente útil en situaciones de conflicto de pareja o relaciones con alta carga emocional.
G // Gentileza
Ser amable no es ser débil. La gentileza es una postura estratégica: puedes ser firme en lo que deseas mientras mantienes una actitud suave y amable suave a la vez, y esto generará mayor predisposición de la otra persona.
I // Interesarse
Escuchar activamente lo que le importa al otro, aunque no sea lo que nosotros pensamos o no lo compartamos. El interés genuino construye confianza.
V // Validar
Reconocer la experiencia emocional del otro, aunque no se comparta. Una palabra invalidante puede arruinar todo por mucho que la interacción vaya bien.
E // Estilo tranquilo
Puedes usar humor y una actitud ligera cuando sea apropiado. Ni demasiado serio ni demasiado informal: «justo a la medida», para que el otro no se sienta controlado ni juzgado.
Protocolo FAST para preservar el autorrespeto en tus interacciones
¿Te ha pasado alguna vez que has tenido que ceder ante algo que sabías que estaba mal, solo para evitar el conflicto? ¿O haber tolerado una situación humillante por miedo a perder una relación? Esa es exactamente la señal de que el autorrespeto está en peligro.
Es posible lograr nuestros objetivos y mantener la relación, pero si en el proceso traicionamos nuestros valores o permitimos que nos traten de formas que vulneran nuestra dignidad, el costo es muy alto. Las habilidades FAST protegen este aspecto.
F // Justo (Fair)
Ser justo tanto con los demás como con uno mismo. No pedir lo que no daríamos, pero tampoco aceptar menos de lo que merecemos.
A // Disculpas justas (Apologies)
No disculparse por existir, por tener necesidades o por pedir. Las disculpas excesivas erosionan la autoestima y señalan al otro que puede sobrepasar límites.
S // Mantener los valores (Stick to values)
No comprometer la propia integridad para obtener algo o complacer a otros. Los valores no son negociables. Ceder en ellos lleva al resentimiento crónico.
T // Sincero (Truthful)
No mentir, no exagerar, no actuar. La falta de veracidad a largo plazo destruye tanto la credibilidad externa como la coherencia interna.
¿Cuándo usar cada protocolo?
No existe una jerarquía fija en el uso de DEAR MAN, GIVE y FAST. El objetivo a largo plazo no es aplicar los protocolos de forma mecánica, sino internalizarlos en nuestra práctica hasta que formen parte de cómo nos movemos en el mundo.
Las relaciones humanas no son simples, pero tampoco son un territorio sin mapas. Mejorar la comunicación, aprender a decir que no, poner límites con respeto y sostener el propio autorrespeto son habilidades que se construyen con práctica, contexto a contexto, y se benefician mucho cuando van con un acompañamiento psicoterepáutico de la mano, pues es en el contexto psicoterapéutico donde entendemos el por qué de nuestras acciones y cómo podemos modificarlas en un ritmo adecuado a nuestra situación.
Referencias: Esmail, J. J. (2021). DBT Metaphors and Stories: Understanding the Skills that Make Life Worth Living. Routledge.
Aviso importante: Este artículo tiene fines psicoeducativos y no sustituye una valoración o tratamiento profesional. Si estás atravesando un momento difícil, te animamos a buscar acompañamiento de un profesional de la salud mental.
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Si quieres ver con mayor detalle los 3 objtivos que busca la efectividad interpersonal, no olvides chequear el artículo donde hablamos sobre ello: Poner límites sin dañar el vínculo: los 3 objetivos de la efectividad interpersonal
¡Te espero!
Sobre el autor
Terapeuta ACT online / Especialista en Psicología Clínica Comunitaria (FVP 14.290) / Master en Psicología / +10 años de experiencia en psicoterapia con adultos
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